悲也呆呆 乐也呆呆

        下班的路上听着SAILING，恍然明白到这是最后一天的工作了。不知道该怎么形容当时的心情：轻松、畅快。。。不是一两句能概括的清楚。店长的一而再再而三的问是否还回来，都被问的麻木了，今天总部经理同样问。我能给什么样的答案。我一味的是硬着头皮说回来，但一个月的时间我都不知道自己会有什么变化，但敢说的就是即使不干了也要回来说清楚。我一直在试图寻找适合自己的路，但现在应该的是先去适应眼前的路。我一直是信誓旦旦的给自己定个3年的计划，3年的时间不知道怎样去衡量它快?慢?都将在于自己的感受。承诺过的就不要试着去改变。我还是我自己。谁能改变我？没有！路长！我依旧在路上！

        整整一个月的时间，谈不上是坚持下来。但总的来说还是有那么点不适应，两天的假期让我有了足够的时间去想很多：想学校的图书馆、想现在的工作、想未来的去向。有喜悦有担忧。对自己又开始有了重新的定义。曾有的信誓旦旦，也在坚持，只是有时难免的有放弃的念头。眼高手低的毛病一时很难去除，不停地激励着自己一切都要慢慢的过来。但是自己的付出还是太少，种种所谓的借口一直在充当着种种的理由。可社会的现实也在不停地深深地刺激着自己，每天早起挤公交这样的日子，从上班的一个礼拜起就开始厌倦了。汽车会有、房子也会有、是的都是不错的。但10年还是20年，那时我傲慢的心不知还是否存在。我要实现自己的目标，要实现。拿什么去实现，现在我还算是年轻。但是5年后，80后已经是有家室的人了。还能如此的自如与洒脱吗。只有珍惜眼前的分分秒秒。

        来到苏州也有半个月的时间了，怎么说那，虽然至今没有一份稳定的工作去干。但心态却是愈发的膨胀。之前把找工作想的太难，所以就是来苏州也没有报着太大的希望。但事情要远比我想象的顺利的多。到昨天为止，已经接到了6家公司的面试通知，面了3家全过，心更是高了许多。但自己如意的公司却迟迟没有通知，这也是自己尤为犹豫的事情了。今天本来要到这第三家报道，但是还是迟疑着，说不上的感觉，总是认为还能找到更好的。但早上万万没有想到的是那家中意的公司竟然打来了电话，本以为和其他的几家公司一样：通知我面试的地点时间。但是说着说着感觉他一直的提问，那时才恍然大悟原来在电话面试，对于他提及的问题。我深知道回答的不理想。最终果不其然初试没有通过。挂了电话心里说不上的感觉，这种感觉已经久违了。膨胀了的心忽地掉在了地上。不知所措的开始在网上找那些面试的题目、面试的技巧。等冷静下来的时候开始深思一下最近的自己。好听是有志向，难听也是实话就是好高骛远。这样盲目的下来怕是最终的结果就是高不成低不就。唉

        明天即将坐上前往苏州的火车。干什么？工作。但是未知的。看着都各自的奔着前程，自己也不甘落后。然而现实中却有着许许多多的留恋，深知道这样的日子还有3个月的时间。想好好的完完整整的每一秒的来过。但还是现实的压力不得已的离开。纵使心中有一万个不舍。但自己的路还是要按世俗的套路走下去。茫然？不。我不会。倘若这是大四之前的任一个学年，我定会认为这将是一个美好旅途。无奈这盛开的花你就别想让它回到含苞待放的时刻，兴许等到下一年它又会开出花骨朵。但是人生还有下一个人生吗？又一次想到大一的南京行——美好的回忆。我现在要做的只是要这花开的更艳。

早上大嘴、康男的离开。自己一人躺在床上从未有过的孤独，也是大学以来从没有过的感受。虽不是正式的离别但内心已经开始为那即将来到的曲终人散做准备，这是不由自己的。逃避——希望永远不要用到。最后一个离开！

最近感觉在发癫，憔悴中。